НБА. Самые свежие новости

[BUGAY 157]

а что такое...поясни?

[ivan-off 5]

в китае подписался без права отъезда в нба

[BUGAY 157]

перенес посты фентази в нужную тему а то нафлудили.

[andrei1686 0]

Фишер призвал игроков быть готовыми к старту сезона в НБА

Председатель профсоюза игроков НБА Дерек Фишер послал многим баскетболистам лиги сообщения с просьбой подойти в хорошей физической форме к традиционному старту сезона в НБА, передаёт SI. Таким образом, велика вероятность, что профсоюз и владельцы смогут договориться о подписании нового коллективного соглашения и сезон начнётся в срок.

http://www.championat.com/basketball/news-925178.html

[peja 4]

Derek Fisher: Reports of my texts are false

Derek Fisher has denied rumors that he sent out texts to players regarding the possible start of the 2011-12 season.

Even if Fisher did send the texts, he's not going to admit it publicly. Whether he sent the texts or not doesn't really matter much if the owners don't submit a new proposal in this crucial week of negotiations. With the Union reportedly shifting away from Billy Hunter and toward Fisher, the veteran point guard is going to have more concerning issues on his plate to address moving forward.

http://www.rotoworld.com/player/nba/437/derek-fisher

[Breath 35]

это америки делать нечего, благо что у нас евробаскет)

а там утка за уткой

[pclaker 0]

СПОРТСру:

Билли Хантер: «Возможно, игрокам придется полсезона отдохнуть, прежде чем мы договоримся»

Очередная встреча представителей профсоюза игроков и владельцев клубов продлилась несколько часов, но завершилась безрезультатно. Теперь стороны говорят о соглашении с меньшим оптимизмом, а дата раунда новых переговоров не назначена, сообщает Insidehoops.

«Мы разочарованы предложением владельцев и настроены пессимистично. Они не собираются сходить с той позиции, на которой заякорились. Они не сделали никакого предложения. Мы в той же ситуации, что и были 30 июня перед началом локаута. Мы уже сообщили игрокам, что им, возможно, придется полсезона отдохнуть, прежде чем мы договоримся», – оценил ситуацию директор профсоюза Билли Хантер.

Прям мыльная опера. Страсти кипят. От любви до ненависти один шаг

[falck 20]

Метта Уорлд Пис... ну, Артист!!!

Пожалуйта, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть image

/emoticons/default_smile.png" alt=":)" srcset="http://fantasynba.ru/uploads/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="20">

[peja 4]

Артест

Пожалуйта, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть image

/emoticons/default_lol.gif" alt=":lol:">

[BUGAY 157]

Чарли Белл, «Голден Стэйт»: «Мне показалось, что время остановилось. Потом понял, что просто эти часы не тикают».

Делонте Уэст: «Когда ты просыпаешься и чувствуешь, что твои ноги в грязи, но при этом ты сам не измазался, нужно благодарить за это бога!»

Амир Джонсон, «Торонто»: «Я должен придумать препарат, который сделает всех людей выше».

Квинси Пондекстер, «Нью-Орлеан»: «Не делал сегодня ничего особенного: провел весь день в спортзале».

Джон Брокман, «Милуоки»: «Я, правда, единственный, кто использует стебли кукурузы для того, чтобы понять, сколько времени мы уже потеряли? Чем длиннее стебель, тем ближе мы к провалу».

Дерон Уильямс, «Нью-Джерси»/«Бешикташ»: «Сегодня был товарищеский матч с командой из России! Это последняя предсезонная игра перед матчем Еврокубка, который назначен на вторник».

Тайрус Томас, «Шарлотт»: «Я молюсь своему богу. Так начинается мое утро».

По Газоль, «Лейкерс»: «Сегодня, наконец-то, начну читать «Игру престолов» – первую книгу из культовой саги «Песнь льда и пламени». Думаю, мне понравится».

Брайан Кардинал, «Даллас»: «Вы думаете, я не пытался остановить локаут?! Да я уже устал им писать – они не отвечают».

Спенсер Ховс, «Филадельфия»: «Направляюсь с отцом на курсы по гольфу. Черт, сколько он еще будет меня таскать туда на этой неделе?!».

Луол Денг, «Чикаго»: «Гоааааа!!!!!!!!!»

Чарли Белл, «Голден Стэйт»: «Я все вижу. Лол».

ДеХуан Блэйр, «Сан-Антонио»/«Красные Крылья»: «Кажется, я окосел от этих конфеток «Starburst»! Россия – дикая страна. Ха-ха-ха!»

Эрик Гордон, «Клипперс»: «Сегодня прилетел в Индиану. Бог мой, я и забыл, что здесь бывает так темно, когда на улице облачно».

Джавал МакГи, «Вашингтон»: «Когда вы смотрите в зеркало, вы видите свое отражение или того, кем всегда хотели быть?»

Рон Артест (Мета Уорлд Пис), «Лейкерс»: «Думаю, мне нужно сменить имя на «Мистер седьмая игра» (Mr. Game 7)».

Коул Олдрич, «Оклахома-Сити»: «Удивлюсь, если кто-то из вас еще не видел этот прикол».

Мартел Уэбстер «Миннесота»: «Народ, на время локаута я заделался смотрителем морской свинки. Читайте новости на yahoo.sports!»

Джон Уолл, «Вашингтон»: «Этим летом я очень много путешествовал! И все из-за любви к Игре!»

Назр Мохаммед, «Оклахома-Сити»: «Позволить себе купить приличный дом и при этом избежать проблем могут только суперзвезды. Теперь я научен горьким опытом. Я не слушал своего агента, приобрел два особняка, а теперь не могу их содержать!»

Амаре Стаудемайр, «Нью-Йорк»: «Так, у меня предложение! Если Кобе будет получать по 800 штук за игру в Италии, давайте все свалим за океан? Поехали!»

Джамир Нельсон, «Орландо»: «О, мой бог. Впереди меня сидит женщина и уже целый час ест жареную рыбу. Весь самолет провонял, и она еще разлила повсюду какую-то жидкость. Фуууу. Я даже не могу сконцентрироваться на чем-то другом».

Крис Даглас-Робертс: «Все, это моя последняя татуировка до конца локаута!»

Блэйк Гриффин, «Клипперс»: «Пристрелите этого пижона на «Хаммере», который без всякой на то причины протаранил машину старушки! *дьявольская усмешка*».

Джордан Кроуфорд, «Вашингтон»: «Кто здесь Мистер Вегас, детка? Сегодня ночью даже огни этого города будут для меня недостаточно яркими!»

Остин Дэй, «Детройт»/»Химки»: «Все, это официально. Сейчас мой самолет летит до Парижа, а затем – в Москву. Боже, помоги мне. Лол».

Маркиз Дэниелс: «Напишите мне свой номер, и некоторым из вас я позвоню, спрошу, чем занимаетесь».

Брайан Кардинал, «Даллас»: «Если бы по моей собственности расхаживали утки, то я бы начал охотиться на них, а потом бы съедал по одной».

Дантэй Джонс, «Индиана»: «Выражаю свой респект Кэппе Пондекстер! Она пришла сегодня в зал и отлично играла вместе с парнями из НБА и против них».

Джей Ар Смит: «Устал как дерьмо».

Джош Чилдресс, «Финикс»: «Так, у меня тут развернулись дебаты. Как думаете, когда собаки лают друг на друга, это они так разговаривают?».

Шон Мэрион, «Даллас»: «Жду, когда позовут на следующий показ мод. На последнем мне очень понравилось».

Ник Коллисон, «Оклахома-Сити»: «Сегодня пойду тренироваться и щадить себя не собираюсь! Хотя Стерн сказал, что в случае травмы команда может аннулировать мой контракт».

Эндрю Богут, «Милуоки»: «Сегодня бросал очень плохо! Единственный позитивный момент в том, что завтра выходные. Но никаких оправданий! Уже жду понедельника!»

ЛаМаркус Олдридж, «Портленд»: «Я так хорошо вчера подавал мячики, что могу заниматься этим профессионально. Лол, тогда мне не придется ехать играть за океан».

Андрэй Блатч, «Вашингтон»: «Отдал последние наличные таксисту».

Сонни Уимс, «Торонто»/«Жальгирис»: «В Италии и Испании, ты, по крайней мере, можешь выучить несколько слов и как-то общаться. Здесь же в Литве я даже произнести ничего не могу. Лол».

Кевин Лав, «Миннесота»: «Интересный вопрос прозвучал сегодня в классе. В контексте Американской поп-культуры, кого бы ВЫ помести на мемориал Горы Рашмор?»

Роджер Мэйсон, «Нью-Йорк»: «Вчера тренировался вместе с игроками «Клипперс». Сказать честно, я поражен! Блейк Гриффин и Де Андре Джордан все мячи забивали только сверху!»

ДеХуан Блэйр, «Сан-антонио»/«Красные Крылья»: «Деньги меняют все! Интересно, как вообще можно без них прожить?!»

ЛеБрон Джеймс, «Майами»: «Сегодня забирал детей из школы. Втроем слушали в машине альбом Джей Кола «The Sideline Story». Вроде всем понравилось».

Дуэйн Уэйд, «Майами»: «Итак, я приезжаю в Северную Каролину 1 октября! Хочу увидеть, как меня любят в этом штате! Давайте, организуйте на трибунах целый сектор имени Уэйда!

Аарон Брукс, «Финикс»: «Валяюсь в постели и уплетаю Гавайскую пиццу. На фоне идет какой-то матч по футболу среди студентов… Утром надо сходить в церковь, а потом на пробежку…»

Тристан Томпсон, «Кливленд»: «Завтрак в Макдональдсе – что может быть лучше?»

Эл Торнтон, «Голден Стэйт»: «Мне действительно сейчас нужна девица, заслуживающая доверия. Кто-нибудь в Атланте может мне с этим помочь? Пожалуйста».

Стивен Карри, «Голден Стэйт»: «Кто-нибудь скажет мне, что в голове у этого парня, который едет на «Мазде» со скоростью 121 км/ч, и при этом успевает расчесывать свои длиннющие волосы?»

Тайрус Томас «Шарлотт»: «О, Господи, моя маленькая дочка заговорила! Ее первое слово было «Нет». Лол».

Кайл Лоури, «Хьюстон»: «Кто-нибудь, дайте пару советов, что надо сделать, чтобы уснуть? Часа два уже мучаюсь».

Шон Мэрион, «Даллас»: «Вы когда-нибудь видели людей, которые высмаркиваются, а потом этим же платком вытирают голову?»

Лэндри Филдс, «Нью-Йорк»: «Как называется песня Эминема, где он сходит с ума?»

Джермейн О’Нил, «Бостон»: «Уау, мы тут с Элом Харрингтоном повстречали очень необычную мартышку. Я таких умных ни разу в жизни не видел!

Ламар Одом, «Лейкерс»: «Так, есть какие-нибудь идеи, как назвать наш новый аромат духов? Не могу дождаться, когда мы с Хлоей их запустим!»

Энтони Толливер, «Миннесота»: «Тренировочные лагеря и предсезонные матчи официально отменены! Мне придется принять предложение «Dairy Queen», пока этот чертов локаут не завершится!»

Ларри Сондерс, «Милуоки»: «Вот сейчас смотрю на свою жизнь, на то, чем я занимаюсь… Надеюсь, мой сын будет мудрее, чем я».

ЛеБрон Джеймс, «Майами»: «Особенный момент на футбольном матче!»

Джеймс Харден, «Оклахома-Сити»: «Я сейчас в парикмахерской, и эти парни вокруг так много треплются вместо того, чтобы стричь! Они сплетничают больше, чем домохозяйки».

Деррик Уильямс, «Миннесота»: «Я смотрю футбольные матчи, в которых участвует «Орегон». На 50% из-за того, что мне интересно, в какой форме игроки выйдут на поле… Даже, пожалуй, на 80%. Сегодня они меня разочаровали, и я переключаю канал.

Джефф Грин, «Бостон»: «Валяюсь на диване, смотрю «Колесо Фортуны». Лол, я выигрываю в каждом раунде!»

Рон Артест (Мета Уорлд Пис), «Лейкерс»: «Даже собаки на Голливудском бульваре озабоченные. Одна из них на протяжении всего пути домогалась до моей ноги!»

Крис Каман, «Клипперс»: «У меня есть секретная информация, что, возможно, у нас будет полноценный сезон. Переговоры идут прямо сейчас».

Спенсер Ховс, «Филадельфия»: «23 миллиона в год для старины Стерна! Ха-ха! Он просит игроков идти на уступки, но при этом своими деньгами жертвовать не собирается!»

Джарет Дадли, «Финикс»: «Лол, вчера получил первый технический со времен колледжа. Судьи отработали плохо, но здесь ничего нового! Это первое поражение – Джон Уолл нас просто убил!»

Назр Мохаммед «Оклахома-Сити»: «Отвозил сына на тренировку. Посмотрите, как он рвется играть в футбол!»

Ченнинг Фрай, «Финикс»: «Черт, я так зол, что переговоры с лигой ни к чему не привели! Теперь я не смогу заснуть!»

Дуайт Ховард, «Орландо»: «Терпение – горькое, но его плоды – сладкие».

ДеМар ДеРозан, «Торонто»: «Я буду плакать, когда локаут закончится».

[Breath 35]

откуда это?

[BUGAY 157]

сообщения игроков в твиттере...им скучно сейчас

[Hovd3n 75]

Дуэйн Уэйд, «Майами»: «Итак, я приезжаю в Северную Каролину 1 октября! Хочу увидеть, как меня любят в этом штате! Давайте, организуйте на трибунах целый сектор имени Уэйда!

Куясе звездняка словил.

[BUGAY 157]

пишут у сабониса был инфаркт....

[ivan-off 5]

кириленко в цска

контракт на 3 года, с опцией

Андрей Кириленко:

Хочу отметить также, что все заработанные мной в России деньги пойдут на счет фонда «Кириленко - детям». Он будет оказывать помощь детским больницам и приютам, спортивным школам, а также ветеранам спорта и тем баскетболистам, которые стали инвалидами.

видимо, не особо долго он собираетя без зарплаты играть